Как доказать человеку что он не прав. Как сказать человеку, что он не прав, не обидев его? Как сказать другому человеку, что он не прав

Маша: «Мой парень никогда не извиняется, он все время и везде прав. Меня к нему тянет, но долго рядом с ним находиться не могу, так как правда у него только одна - его. Мне довольно сложно с ним общаться, он на многие вещи смотрит свысока, к людям относится как-то сверху вниз, как бы говоря «я лучше всех вас». Из-за этого нас уже перестали приглашать даже мои друзья, вернее, зовут, но только меня. С моими родителями у него напряженные отношения. Они люди простые, а он к ним как-то очень снисходительно. Как мне быть, как ему объяснить, что он не прав?»

Так и объяснить. И стараться это делать так, чтобы не пристыдить человека. Если мы имеем дело с нарциссическими проблемами, то проблема стыда очень выражена у нарциссов. Нарцисс колеблется между высокомерием и ранимостью; когда нарцисс понимает, что он ранимый, что он не столь совершенен, он испытывает очень сильное чувство стыда за свое несовершенство. Это достаточно тяжелое чувство, он пытается от него защититься. Когда мы взаимодействуем с нарциссом, мы можем эмоционально отреагировать и как-то пристыдить его, но нужно удерживаться от подобных эмоций, потому что мы можем ухудшить наш контакт с ним. Как-то объяснять. Иногда люди не понимают, что чувствуют другие, им нужно рассказать о своих чувствах. Можно непосредственно сказать: «Сейчас, когда ты так сказал, я расстроилась, мне стало очень обидно за своих родителей». Иногда это даже не нарциссическая проблема, иногда просто люди не совсем понимают, что чувствует другой. Мы сами обижаемся на их реакцию и закрываемся от контакта.

То есть, «Ты знаешь, моим родителям не очень приятно и мне не очень приятно, когда с ними снисходителен, это может как-то их обидеть». Или: «Нас уже перестали приглашать в гости мои друзья, потому что ты ведешь себя высокомерно». Наверное, это довольно прямолинейно и может обидеть человека.

Может быть, не сразу все, а постепенно. Лучше начинать с самого близкого контакта. Например: «Я очень тебя люблю, но, когда ты так сказал, я почувствовала боль, мне стало больно. Я так хочу, чтобы у нас с тобой все было хорошо, но вот это чувство меня очень сильно обижает, я закрываюсь, я не отвечаю на твои звонки» и т.д. Иногда очень подробно и деликатно нужно это объяснить, чтобы контакт с человеком не прервать. И не стыдить ни в коем случае.

Есть шанс, что молодой человек поменяется, когда Маша так скажет ему? Ведь его поведение - следствие определенного личностного уклада. Или он может просто прислушаться к определенным ситуациям и в них скорректировать поведение.

Есть вероятность, конечно. Возможно, понадобится какое-то время. Собственно говоря, психотерапия тоже этим занимается, потихонечку человек как бы переучивается вести себя по-другому, думать по-другому.

То есть, буквально отслеживать при общении с молодым человеком его проявления высокомерия, которые обижают и отталкивают от Маши других людей, близких и важных для них. Говорить конкретно, что отталкивает людей и что обижает моих родителей.

Можно даже его предупредить. Сказать, что у нас есть проблема, нас перестали звать в гости, и мне кажется, что это связано с тем, что в прошлый раз ты сказал Васе. Насколько я понимаю, он мог что-то почувствовать в связи. Можно ли я, когда буду замечать что-то подобное, буду тебе об этом говорить.

Вы найдете их список внизу страницы.

Существует множество причин, по которым человек может ошибаться: его могли заверить, что это неправда, он располагает ложными или устаревшими сведениями, либо же он прав не полностью, а только частично. В любом случае, искусство указать человеку на его неправоту включает в себя умение убеждать, опираясь на причину, логику и факты, не вызвать при этом враждебность, а наоборот, помочь ему осознать ошибку. Возможно, вам неудобно указывать собеседнику на его неправоту, но бывают случаи, когда это необходимо сделать. Ниже приведены примеры того, как можно разрешить ситуацию наиболее убедительным и миролюбивым способом для обеих сторон.

Шаги

Часть 1

Взвесьте все "за" и "против". Спросите себя, чего вы добьетесь, указав человеку на его ошибку. В пустяковой ситуации вам, возможно, вообще не стоит заострять на этом внимание и лучше сохранить энергию для конфронтации только в тех обстоятельствах, которые действительно имеют значение.

• К примеру, если вы спорите с человеком по поводу очередности мытья посуды, и он утверждает, что сейчас это должны сделать вы, хотя это совсем не так, то этот пустяк не стоит тех аргументов, которые вам придется искать. Однако эту тему нужно обсудить, если подобная практика вошла в привычку, и по факту вы моете посуду гораздо чаще.
• Существуют и другие ситуации, из-за которых не стоит вступать в дебаты, поскольку они слишком банальны. Например, человек может сказать, что какое-либо событие произошло четыре дня назад, а вы точно знаете, что это случилось позавчера. Когда дальнейший ход беседы не меняется значительным образом, лучше оставить все как есть.
• Если это особо волнующий вопрос и вам сложно обозначить в уме все положительные и отрицательные стороны сложившейся ситуации, в таком случае необходимо составить список в письменной форме.

1. Выберите правильное время. Никому не нравится терять лицо перед группой людей; если у вас возникло желание указать человеку на ошибку, отведите его в сторону и сделайте это наедине. Для этого необходимо подобрать подходящий момент, так как конфронтация прямо "здесь и сейчас" не всегда является наиболее правильным решением.

   • Если вы решили обсудить проблему позже, когда представится возможность поговорить наедине, то для успешного диалога постарайтесь начать его в нейтральном тоне.
   • Например, вместо того, чтобы обвинять в стиле: "Эй, помнишь тот случай, когда ты был неправ? Мне нужно поговорить с тобой об этом" или "Помнишь ту чушь, которую ты сказал? С чего ты это взял?", необходимо использовать более нейтральные словесные обороты, например: "Ты помнишь вопрос, по которому у нас возникли разногласия? Мы можем обсудить его наедине?"

2. Сохраняйте спокойствие. На протяжении всего разговора оставайтесь невозмутимым, даже если в итоге вы радуетесь, что поступаете правильно, указав человеку на его ошибку. Не нужно расстраивать человека и заставлять его оправдываться, если только вы не преследуете именно эту цель. Иначе подобное отношение помешает вашему истинному намерению: помочь человеку увидеть вашу точку зрения в обсуждаемом вопросе.

   Подготовьтесь. Прежде чем поговорить с человеком о его ошибке, необходимо всесторонне изучить возникшую проблему и быть абсолютно уверенным в своей правоте.

   • Подумайте о том, что он может ответить в свое оправдание, и подготовьте список ответов на его аргументы. Тогда, возможно, вам удастся быть более убедительным, и у него не останется оснований вам не доверять.

3. Оставайтесь беспристрастным. Поймите, что ровно насколько вы уверены в своей правоте, настолько и ваш оппонент может быть непоколебим в своих убеждениях.

   Учитывайте точку зрения собеседника. Подумайте о том, почему человек считает свое мнение правильным. Данный процесс позволит вам убедиться в ошибочности мнения собеседника, осознать его правоту либо получить более четкое представление о конкретных нюансах, которые позволят объяснить ему, в чем именно он заблуждается.

   Узнайте, с кем вы имеете дело. Не существует универсального способа указать человеку на его ошибку, поскольку все люди разные и к каждому нужен индивидуальный подход.

   • Порой дружелюбие является лучшим подходом, но некоторые люди из-за своего эгоизма отвергают любые дружественные жесты в их сторону. Поэтому следует проявить настойчивость, не отступать и довести дело до конца, чтобы убедить человека в ошибочности его мнения.
   • К примеру, если собеседник очень упрям, то путем проявления пассивности и доброжелательности вам не удастся достучаться до него. В подобных случаях придется быть более настойчивым и решительным. С другой стороны, если собеседник чувствителен к критике, то напор и твердость ваших намерений могут лишь оттолкнуть его.

4. Не нервничайте. Чем более разгневанным и раздраженным вы кажетесь, тем большую власть будет иметь над вами собеседник. Сохраняйте спокойствие и просто уйдите, если человек не принимает во внимание приведенные вами факты. Зачастую вам нет необходимости бороться, чтобы доказать ошибочность чьего-либо мнения. Главное, быть уверенными в своей правоте, и совсем неважно, если кто-либо считает иначе.

«У меня муж очень сильная личность, в нем сильно выражено мужское начало. Он заботится обо мне и о наших детях, все, что касается слова „надо“ для семьи, он все делает, но он, бывает, не следит за своей речью – может нахамить, обидеть, обозвать. Я с ним никогда не спорю, все переживаю в себе, в итоге занимаюсь самоедством и страдает здоровье. Я устала от этих отношений».

На первый взгляд мужчина не прав, но если присмотреться внимательно, то не права женщина. Она забыла о своем женском достоинстве, боится говорить о том, что она чувствует, заняла жертвенную позицию и играет с мужчиной в игру «папа и дочка».

Стоит ли молчать, заниматься самоедством, когда мужчина вас обижает, хамит и обзывает? Нет, в этом нет никакой правды. Нужно вспомнить о своем женском достоинстве. И тогда ни один мужчина не будет вас обзывать и обижать. Жертву будет, а женщину нет. Женщина – это не та, которая под все подстраиваться, все терпит и все проглатывает. Женщина та, которая уступает мужчине право быть сильным, но делает это с чувством собственного достоинства.

На уроках я учу женщин, что в семье решения принимает мужчина.

Но если мужчина не прав, нужно ли говорить ему об этом?

«Расстраивает, когда он не соглашается с моим мнением и решением, я думаю, что я могу сделать это лучше и принять более правильное и верное решение».

Мы устроены иначе, чем мужчины – мы получаем ответы с помощью интуиции, а это мгновенные ощущения. Мужчина же принимает решения на основе логики. А для этого требуется время.

Иногда мужчины принимают неправильные решения. Задача женщины, позволить ему принимать неправильные решения. Ему нужен этот опыт, и он не должен жить вашими решениями. Вы же не мама ему. В любом случае, мужское решение достойно уважения, даже если он не учел ваших интуитивных откровений.

«Но что делать, если принятое мужчиной неправильное решение, вредит непосредственно женщине и семье? У нас сломался бойлер. Но муж принял решение все равно его включить и пользоваться. В результате бак протек и горячей воды нет. Я не против, чтоб мужчина учился и совершал ошибки. Как же стоит поступить, если точно знаешь, что принятое решение неверное? Смириться и терпеть все это?»

Когда я говорю о мужских решениях, я понимаю под этим стратегические моменты: где живет семья, покупка квартиры, машины, решения о ремонте, но в бытовых вопросах вы можете просить сделать так, как удобно именно вам. Вы же хозяйка в доме.

Учитесь говорить мягко, без давления и нажима. Учитесь выражать свои чувства, а не доводить их до кипения внутри своей головы. Скажите, что вам неприятно, что хотелось бы иначе, но вы принимаете его мнение и решение, потому что он — МУЖЧИНА! И знает, как лучше!

Обычно этого достаточно, чтобы мужчина сказал: Любимая, как ты хочешь, чтобы я сделал? Мужчины тают, когда мы принимаем их мнения и их решения! И готовы уступить!

Женщина влияет на события не с помощью силы: наступая, доказывая и объясняя, а отступая. Женщина побеждает без войны. Без слов, что мужчина не прав !

Татьяна Дзуцева.

Развивая дискуссию на какую-либо тему, мы часто стараемся доказать нашу правоту в том или ином вопросе, который хорошо знаем… ну или по крайней мере думаем, что знаем. Основываясь на увиденном, услышанном или прочитанном, на подсознательном уровне у нас уже формируется мысль – «Я видел, читал, слышал, значит, я знаю точно, что прав». В принципе, это и есть нормальный ход человеческих мыслей, но это ещё не значит, что это действительно так.

Как на всякое действие есть противодействие, на каждого умного человека найдётся умнее. Знать всё на земле, не дано ни одному человеку. Поэтому, на какой-то вопрос мы можем дать ответ, а на какой-то нет. В одной области мы можем быть первоклассными специалистами, а в другой полными профанами.

Как правило, споры возникают, когда два или более человека имеют разную точку зрения на один и тот же вопрос. Так как же правильно доказать свою правоту и неправоту оппонента?

А правы ли Вы?
Если Вы хотите объяснить человеку, что он не прав, во-первых, нужно уяснить для себя, что Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРАВЫ НА 100%. Споря, никогда не нужно повышать голос и переходить на личности. Этим Вы только покажете своё пренебрежение к оппоненту. И уже только из чувства собственного достоинства он не станет с Вами соглашаться. Ведите себя спокойно и уверенно.

Не разжигайте спор
Фразы: «Ты не прав» и «Я хочу с тобой поспорить» лучше не употреблять вовсе. Это прямой вызов на спор, то есть на столкновение двух индивидуальных мнений. Лучше заменить их на что-нибудь типа: «Ты не совсем прав» или «Хочу с тобой не согласиться, и вот почему...».

Аргументы и Факты
Человек упирается и стоит на своём? Приведите ему конкретные доводы своей правоты. Это может быть что угодно, в зависимости от темы спора. У Вас юридический спор? Покажите закон, в котором написано то, о чём говорите Вы. Действуйте по этому принципу и никогда не ошибётесь. После подтверждения чьей-либо правоты, любой спор, как правило, исчерпывает себя. Не знаете, где найти аргументы и факты? Обратитесь за помощью к знакомым, друзьям или коллегам. Наконец, воспользуйтесь Интернетом.

Не уверенны – не спорьте
Если Вы сомневаетесь в своей правоте, лучше не спорить. Имеются в виду серьёзные споры, а не «ради прикола». Помните, что умный человек не будет спорить просто так. Засомневавшись, уйдите от спора в сторону. Скажите, что после уточнения данных по текущему вопросу, Вы согласны опять к нему вернуться. Этот приём подойдёт также в том случае, если Вы спорите с настоящим «бараном», который ни в какую не хочет признавать Вашу правоту. Скажите, что неуверенны именно Вы и хотите отложить спор. После, оппонент остынет, и возможно, воспримет Ваши доказательства и наконец, согласится с Вами.

В повседневной жизни мы нередко с кем-либо спорим: с родными, с друзьями, с коллегами, с начальством, а порой и вовсе с незнакомыми людьми, которые встретились нам волей случая. Часто из-за такого спора портится настроение, внутри все кипит, а результата никакого: не получается убедить человека в том, что он не прав .

Вам понадобится

• Умение держать себя в руках и приводить разумные аргументы.

Инструкция

Вдохните полные легкие воздуха и медленно, считая про себя до десяти, выдохните его. Это простое упражнение поможет успокоиться. Как прав ило, убеждение человека в его неправ оте приводит к взрыву эмоций: мысли путаются и не получается логически выразить все, что вы думаете. Часто бывает, что уже после спора, спустя какое-то время, прокручивая в голове ситуацию, вы начинаете понимать, какие аргументы хотели бы привести, но уже поздно: после драки кулаками не машут. Поэтому первое прав ило любого диалога - это спокойствие.

Наведите порядок в мыслях - выстройте возможную линию разговора. Если встреча запланирована, подготовтесь к ней: подкрепите свое мнение весомыми аргументами. Например, опишите какой-либо похожий случай и сделайте из него вывод о том, что все ошибаются. Или же включите в аргументы мнения других людей, компетентных в данном вопросе. Если разговор стал для вас неожиданностью, то постарайтесь наиболее четко и ясно построить свою речь, говорить уверенно: собеседник может просто растеряться, видя ваше понимание и знание вопроса. А следовательно, его точка зрения поколеблется. Но иногда встречаются люди с завидным упрямством - таких переубедить очень сложно, но возможно. Необходимо, в свою очередь, проявить упорство. Обычно, если им в течение какого-либо времени приводить убедительные аргументы, то они прислушиваются к голосу разума.

Будьте вежливы, тактичны, не употребляйте ненормативной лексики. Помните, что от повышения тона ничего не зависит: нельзя в чем-либо переубедить человека, повысив на него голос или оскорбив его. Умейте выслушать собеседника, не перебивая его. Вникните в высказанные вам доводы и попытайтесь к каждому из них найти свое НО. При этом ваши слова должны быть как можно более убедительными. Диалог по возможности должен проходить в мирном русле, так вы быстрее достигнете договоренности и, возможно, услышите слова: "Я был не прав ".