С кем НЕ надо вступать в брак? Профессии привычки и признаки, которых надо избегать в поисках жены или мужа для радости жизни. и сверх-чувствительные люди

Как утверждают юмористы, брать такси, вступать в политические союзы и жениться надо только тогда, когда избежать этого невозможно. Сегодня в этой шутке для многих и доля правды, и руководство к действию. Познакомившись вроде бы как раз с тем единственным и неповторимым, в ЗАГС не спешат. Да и психологи советуют: перед тем, как оформлять отношения, лучше накопить жизненный опыт - "нагуляться", как говорят в народе. У каждого на то, чтобы повзрослеть уходит свое время. И возраст по паспорту тут значения не имеет.

Игорь и Инга Иванченко: "Мы долго выжидали, проверяли свои чувства, поняли, что это именно тот момент и тот человек. Тогда и решили".

Андрей и Евгения: "Полтора года встречались. Сердце подсказало, наверно, если б умом понимали, был бы какой-то расчет".

Андрей и Лана оба еще совсем молоды, но жених старше невесты на 5 лет, и эта разница в возрасте чувствуется. Андрей опекает и направляет свою любимую, за ним - всегда последнее слово. В общем, с его подачи молодые и отправились официально оформлять отношения.

Андрей и Лана: "Лучше молодо - зелено, но зато счастливы. По любви, наверное".

Борису Николаевичу Шустерману из Челябинска - 76, но он полагает, что его рано списывать со счетов. Был женат дважды. И теперь знакомится прямо на улице. Какая женщина устоит против такого кавалера.

Борис Шустерман: "До сих пор жду встречи с женщиной, с которой буду до конца своей жизни".

Николай и Любовь Шарохины из Ярославля прожили вместе 50 лет. А настоящей свадьбы у них до сих пор не было, до ноября этого года. Познакомились в далеком 1956 году в Германии. Свидетельство о браке получили в консульстве в весьма будничной обстановке. У них тогда не было не то что ни кола, ни двора, но даже свадебных колец.

Всe это появилось только на золотую свадьбу - торжество для Шарохиных устроили дети. Теперь пожилые молодожены заявляют - жениться никогда не поздно, а вот над счастьем в браке нужно трудиться всю жизнь. Так считает и актриса и телеведущая Екатерина Стриженова, которая этой осенью отпраздновала двадцать лет своего брака с мужем Александром.

Екатерина Стриженова, телеведущая: "Важна установка - выходишь замуж раз и навсегда. Любые проблемы, если люди хотят быть вместе, - они их переживают, проговаривают. Жениться надо вовремя, и у каждого это время наступает по-разному".

В ветреном мире шоу-бизнеса ранний и долговечный брак знаменитостей - как остров посреди бушующего океана. Когда супруги прошли через огонь, воду и в буквальном смысле медные трубы и всe же сохранили семью, они что-то в этом понимают.

Михаил Боярский, актер: "Жениться надо тогда, когда без женщины, которую ты полюбил, жить не можешь. Но в дальнейшем к ней надо относиться как к ребенку. Нельзя его оставлять, давать чужим, бросать. А надо его с младых ногтей воспитывать до зрелого возраста. Так и с женой - взялся за гуж, не говори, что не дюж".

Роберт Стивенсон писал: "Брак - это долгий разговор, постоянно прерываемый спорами. Когда его начинать - каждый решает для себя сам. Некоторые бросаются в омут с головой в ранней юности. Другие взвешивают все "за" и "против" с позиций богатого жизненного опыта. Универсальных рецептов счастья нет. Но, как говорят французы, выбирать лучше сердцем, которое не имеет морщин.

Ведущий: "Когда кому играть свадьбу, как построить отношения с некогда чужим человеком - это настолько личное дело, что советовать здесь очень тяжело. А мы все-таки попробуем вместе с семейным психологом Инной Хамитовой. Крепче ранние браки или же более зрелые люди делают выбор более осмысленно?"

Инна Хамитова: "Я думаю, что крепче зрелые браки, и распадаются, конечно, именно те браки, когда люди вступают в них спонтанно, не обдумав, или по каким-то причинам, которые их вынудили вступить в брак. Зрелые браки - все-таки имеется в виду, когда человек дозревает до потребности иметь отношения, когда он готов взять на себя ответственность за другого человека, за отношения, за детей, которые там будут, а не просто ему хочется отсоединиться от родителей, пожить отдельно или доказать всем на свете, что он взрослый".

Ведущий: "Если парень с девушкой решили пожениться после школы, в совсем юном возрасте, как должны реагировать родители, и есть ли какие-то особенности такого брака, чтобы он остался крепким на всю жизнь".

Инна Хамитова: "Боюсь, что это очень непростой брак вот в каком смысле. Дело в том, что сразу после школы очень редкий человек бывает абсолютно независимым. Мы зависим и от своих родителей и материально, и психологически, и эмоционально, то есть мы остаемся детьми в каком-то смысле, детьми своих родителей. И ты приводишь себе не мужа или жену, а в общем братика или сестричку, то есть еще одного ребенка своим родителям. И тогда этому бедному партнеру приходится пристраиваться к чужим правилам, что тоже очень непросто. И оформить эту свою молодую семью внутри большой семьи, наладить отношения с родителями, а не только с партнером, это уже вторая задача, задача очень сложная".

Ведущий: "Если один из супругов намного старше, какие тут особенности?"

Инна Хамитова: "Во-первых, у этого самого старшего супруга есть свой жизненный опыт, который заведомо превышает опыт молодого партнера. И здесь важно, чтобы он не становился гуру во всем, а скорее помогал взрослеть своему юному супругу. Потому что рано или поздно юный супруг повзрослеет, и тогда, боюсь, может разрушиться этот брак".

Ведущий: "Дети - это большое счастье. Но все-таки стоит ли их рожать немедленно после свадьбы?"

Инна Хамитова: "Когда люди начинают жить вместе - это кризис, нормальный кризис. Они должны то, что называется в просторечье, "притереться" друг к другу, определить правила. И вот представьте, что у них этот кризис, рождение ребенка, несмотря на то, что это радость большая, это тоже кризис, потому что они должны уже определиться не только как супруги, как они жить будут, но и как папа с мамой. И вот если люди заводят ребеночка очень быстро, ну, или выходят замуж потому, что должен родиться ребенок, у них совмещается два кризиса, в этом смысле они действительно решают уже не простую задачку, а олимпиадную".

Ведущий: "Сейчас многие отказываются от семейных уз и живут просто так, так называемый "гражданский брак", на самом деле это не гражданский, потому что это вообще никакой брак".

Инна Хамитова: "Я думаю, что надо задать себе вопрос: почему эти люди не устраивают некую процедуру? Я имею в виду необязательно регистрацию гражданскую, это может быть церковная процедура, все, что угодно, некий шаг. В конце концов, когда люди регистрируют свои отношения или заключают брачный контракт, или совершают церковную процедуру, они берут на себя ответственность. Так вот, если они этот шаг не делают, это означает, что где-то в глубине души они просто не готовы пока к отношениям".

Поговорили с доцентом кафедры социологии БГУ Светланой Буровой о семье, инфантилизме и childfree.

- Что сейчас происходит с институтом брака? Люди женятся, но позже или как?

Брак меняется, потому что меняются люди и общество. Если говорить о брачном возрасте, то он увеличивается. Еще в 2002 году средний возраст невест в Беларуси был почти 23 года, женихов - 25 лет. А в 2013-м средний возраст невесты уже почти 25 лет, а жениха - 26,5. И это, конечно, тренд не белорусский, а мировой. Например, в Германии в 2013 году средний возраст невесты был 30 лет, а жениха - 33.

- Это в первую очередь связано с тем, что все так заняты карьерой?

Если говорить о возрасте, то это связано с более поздним социальным взрослением - мы дольше учимся, дольше ищем работу, хотим построить карьеру, купить квартиру и уже после этого завести семью. Для высокообразованных молодых людей это очень важно. Еще многие хотят «нагуляться».

Все наверняка сталкивались с таким явлением, как инфантилизм, - особенно это касается мужчин. Женщины очень часто жалуются, что мужчины ведут себя как дети, не хотят брать на себя ответственность, - впрочем, девушек такие обвинения тоже часто касаются. Я связываю это с тем, что представители поколения, рожденного в 70-90-х, очень часто были единственными детьми в семье. А один ребенок - это всегда особый случай, его опекали, берегли и часто лишали самостоятельности. И теперь, став взрослыми, такие люди продолжают чувствовать себя детьми: и в 18, и в 25, и даже в 40 лет ждут, что за них кто-то будет принимать решения.

- А есть ли уже какие-нибудь исследования на этот счет?

Прямых исследований инфантилизма пока нет, но косвенные исследования это подтверждают. В принципе, уже есть изучение кидалтов как новой модели взрослого человека. Тому, что парни чаще инфантильнее девушек, тоже есть логичное объяснение: у нас в воздухе витает идея гендерного равенства, существуют реальная эмансипация женщин и феминистские движения. Это пока не всеобъемлющий фактор, но очень значимый. Женщины хотят экономической независимости - не все, но значительная часть. Конечно, есть и такие девушки, у кого главная задача - удачно выйти замуж, найти богатого, что-то там окончить и жить за ним «как за каменной стеной». Но многие женщины уже хотят не просто замуж, а вступить в партнерские отношения и строить их на равных.

К тому же - и это известный факт - белорусские женщины гораздо образованнее белорусских мужчин, это касается и высшего, и средне-специального образования. А что значит получить образование? Это значит расширить свой кругозор, повысить требования, в том числе и по отношению к партнеру в браке. И если женщины становятся все более эмансипированными, а мужчины инфантильными, то ожидания от брака у них расходятся и браки распадаются. Наши исследования показывают, что женщины гораздо реже мужчин удовлетворены отношениями в браке и чаще инициируют разводы.

- А количество разводов тоже неуклонно растет?

Разводов у нас очень много, есть какие-то колебания по годам, но в целом их количество растет и в некоторые годы доходит до 60%.

Сейчас многие молодые люди не идут в ЗАГС, а просто начинают жить с партнером. Есть какие-нибудь исследования о том, позволяет это создавать более крепкие семьи - или совсем наоборот?

Это опять же общеевропейская тенденция - жить с постоянным партнером и не спешить оформлять эти отношения юридически. Некоторые молодые люди рассматривают это как пробный брак, мол, мы сначала так поживем, а потом распишемся. Но это совсем не гарантия того, что реальный брак окажется долгим и они будут верны друг другу до конца своих дней. Никакие исследования этого не подтверждают. По крайней мере, я не встречала исследований, в которых была установлена корреляция между наличием вот такого пробного брака и прочностью брака зарегистрированного.

И есть еще более взрослые пары, которые вообще не планируют идти в ЗАГС, они сожительствуют, рожают детей, регистрируют их - и все. Ну и это больше сегодня никого не шокирует, потому что у нас каждый четвертый ребенок рождается вне зарегистрированного брака.

- Есть еще причины, по которым юридические браки теряют свою популярность?

Да, появляется очень много ценностей, которые конкурируют с семьей: например, образование, карьера или виртуальная жизнь. И это, кстати, для многих тоже ценность, которая наполняет их жизнь, - социальные сети, например, как пространство для постоянного общения, фантазирования или высказывания. Все это отвлекает и отодвигает реальное замужество или женитьбу. Также есть еще возможности путешествовать, самореализовываться в профессии - и вообще много всего интересного, чем человек хотел бы заниматься. А семья «со своей рутиной» и обязанностями - особенно когда появляются маленькие дети - кажется уже не такой привлекательной.

К тому же сильна тенденция к индивидуализации жизни и гедонизму, а брак и семья все-таки накладывают многие обязательства, ограничивают личное пространство и время. Еще можно говорить о росте потребительства, ведь потреблять можно не только помидоры и платья, но и другого человека, в том числе и сексуально. Многие сегодня ведут себя довольно эгоистично, хотят только брать и ничего не отдавать взамен. А кому это понравится, чтобы им только пользовались?

- Какую роль во всех этих процессах играет сексуальность?

Происходит трансформация интимности, сексуальная революция привела к переосмыслению отношений между мужчиной и женщиной. Сегодня женская сексуальность такое же признанное понятие, как и мужская, хотя столетиями считалось, что только мужчина по природе своей сексуален, поэтому он инициирует контакт. Сейчас в сексуальной сфере рушатся все нормы и предписания, которые раньше существовали и объясняли, как человек должен вести себя в сексуальной жизни. Сняты многие табу, рассекречено тело человека, оно стало публичным, его выставляют напоказ.

- А дети - все еще значимая ценность или уже нет?

Ценность детей падает. Есть движение childfree, то есть свободные от детей отношения. Это одна из ценностей эпохи постмодерна, туда же можно отнести гомосексуальные браки, суррогатное материнство и другие новые ценности, многие из которых возможны благодаря достижениям медицины и новым технологиям.

Так вот, в 2014 году в Минске было исследование, согласно которому оказалось, что четверть студенческой молодежи считает, что жизнь без детей - это нормальный новый образ жизни. А на факультете, где я преподаю, в этом году было проведено схожее исследование, согласно которому 12,5% студентов и студенток считают, что childfree - это позитивное явление. Конечно, это не значит, что они сами будут так жить, но это все равно о многом говорит. Типичная семья в Беларуси - два родителя и ребенок. А опросы молодежи показывают, что у большинства установка на одного-двух детей. Поэтому рождаемость снижается, и экономическая стимуляция вряд ли поможет. То есть какая-то часть населения, может быть, и будет рожать из-за денег, но в основном если дети - не главная ценность, то денежные компенсации вряд ли повлияют на увеличение рождаемости в долгосрочной перспективе.

- Как вы думаете, значит ли все это, что в будущем браки и семья станут скорее исключением, чем правилом?

Нет, брак и семья никуда не исчезнут, речь о том, что изменяются их формы. Уже сейчас столько гибридных форм семьи и брака: свингерство, семьи-коммуны, гомосексуальные браки, неполные семьи, приемные семьи, браки-посещения. Кстати, обычных семей и обычных браков количественно больше, чем всех этих новых форм вместе взятых.

Семья эволюционирует, но при этом, когда мы задаем людям вопрос о ценностях, во всех аксиологических срезах семья выходит на первое место, ну еще здоровье признают за одну из важнейших ценностей. Согласно опросам, большинство людей сегодня отмечают и «любовь» как основной мотив для вступления в брак, несмотря на то, что век вроде бы прагматичный. Просто дело в том, что как только мы начинаем разбираться с тем, что человек понимает под словом «семья», то видим, что у каждого есть свое понятие - сегодня это уже не обязательно классический треугольник: супружество, родительство и родство.

На мой взгляд, если обобщить разные данные, наиболее адекватная трактовка семьи сегодня - это круг близких людей, которые заботятся друг о друге, при этом они не обязательно связаны супружеством или родством. Каждому человеку нужно тепло, любовь, чтобы его принимали таким, какой он есть, гордились им, были всегда ему рады. И если традиционная семья этим запросам не отвечает, то форма семьи меняется.

Фото: сайт .

Ваши друзья давно женаты, и вы чувствуете, что пришло время остепениться. Возможно, вы просто идете на поводу у общепринятых норм, не хотите отставать от сверстников. Но, вероятно, вы действительно хотите провести остаток жизни с вашим партнером. Проверьте эти признаки для того, чтобы понять, готовы ли к браку.

1. Вы знаете, почему хотите жениться или выйти замуж

Если фотографии, где ваша пара предстает в окружении сотен гостей, выложенные на вашей страничке в социальных сетях, - это все, что вам нужно, не стоит затевать женитьбу. Особенно этим грешат невесты, которые больше, чем сам брак, хотят видеть на себе шикарное белое платье и ощущать восхищенные взгляды приглашенных гостей. Они еще плохо отдают себе отчет в том, что ждет их дальше. После того как брак уже будет зарегистрирован, для таких тщеславных людей нет большего счастья, чем демонстрация окружающим обручального кольца на пальце и разговоров о женитьбе. Поэтому прежде, чем решаться на такой серьезный шаг, подумайте, для чего вам нужна свадьба и какие преимущества вы получите от брака.

2. Вы планируете брак, а не свадьбу

Как мы уже говорили, веселая свадебная вечеринка и возможность увидеть всех своих дальних родственников в одном месте - это еще не повод для брака. Если вы хотите иметь много внимания, совсем не обязательно устраивать такого рода торжество. Существует множество альтернативных вариантов для того, чтобы собрать всех своих друзей под крышей собственного дома. Помните о том, что свадьба длится несколько часов, а брак (в идеале) вечно. Лучше поразмышляйте над совместной жизнью с вашим партнером. Каков будет ваш быт и повседневные обязанности? Невозможно всю жизнь находиться в центре внимания.

3. Вы уже жили собственной жизнью

И правда, некоторые браки заключаются чуть ли не со школьной скамьи. Молодожены еще не успевают привыкнуть к одиночеству и свободе. Однако, по наблюдениям психологов и социологов, такие браки выглядят скорее поспешным решением. Эксперты советуют повременить с ответственным шагом, по крайней мере, до 25-летия. Только тогда, когда вы имели возможность получить определенный жизненный опыт, встретиться с разными людьми, вы можете целенаправленно расставлять приоритеты для дальнейшего существования. Отсутствие спешки поможет вам найти идеального спутника жизни.

4. У вас серьезные и глубокие отношения

Если ваши романтические отношения не простираются дальше флирта и пары совместных ночей, вам рано думать о браке. Для женитьбы должны быть веские основания в виде глубоких отношений. Это решение не должно основываться только лишь на сексе и беззаботном времяпрепровождении. Вы должны убедиться, что в состоянии совместно решать сложные проблемы.

5. Вы доверяете своему партнеру

Вне зависимости от того, как долго ваша пара существует, вы должны знать о своем партнере все. Если вы встречались на протяжении четырех лет, это не повод для создания семьи. Но если вы знаете друг о друге самые сокровенные тайны, вам известно о его прошлом, его надеждах и мечтах, тогда это совсем другой разговор. Вы уверены в реакции партнера на определенные вещи. Более того, вы всецело доверяете своему возлюбленному или возлюбленной. Помните о том, что доверие является основополагающим аспектом в браке.

6. Вы не хотите ничего менять в своем партнере

Не думайте, что после свадьбы ваш партнер в состоянии измениться. Тем более не пытайтесь прикладывать к этому руку. Решайтесь на брак только в том случае, если не хотите ничего менять в своей пассии. Ни одно, даже самое серьезное обязательство, никого никогда не изменит. Поэтому не заблуждайтесь, а вместо этого работайте над вашими отношениями. Тем более не планируйте замужество, если ваши отношения дали трещину. Свадьба не в состоянии склеить их.

7. Вы решаете конфликты сообща

Легче всего скрываться от проблем, пуская их решение на самотек. Рано или поздно недопонимание и конфликты станут базой в вашей модели отношений. Если же по мере возникновения размолвок вы будете сообща работать над их устранением - вы на правильном пути. Поэтому прежде чем вступать в брак, убедитесь в том, что вы сообща умеете решать проблемы и конфликтные ситуации, и при этом эффективно общаетесь. Это умение заложит прочный фундамент вашего счастливого брака.

8. Сообща вы занимаетесь долгосрочным планированием

Если отношения только зарождаются, партнеры нередко меняют свои планы в самую последнюю минуту. Как только ваше взаимодействие переходит в серьезную стадию, вы начинаетесь задумываться о долгосрочных перспективах. Спросите себя о том, будет ли вам комфортно путешествовать вместе, либо вы предпочтете оставаться дома. В любом случае вы должны поговорить друг с другом и все выяснить.

9. Вы прислушиваетесь к мнению семьи и друзей

Когда люди влюбляются, они ослеплены и думают, что ничего, кроме их страсти, не имеет значения. После осознания чувства глубокой привязанности наступает переворот в сознании. Теперь люди уверены, что абсолютно все имеет значение. Если ваш партнер не нравится отцу, значит, на то есть веские причины. Если же вы не прислушаетесь к мнению родственников, со временем раскол в вашем семействе может стать критическим. Решившись отстраниться от семьи и друзей, вы не станете счастливыми. В конце концов, эти люди знают вас больше. Поэтому у вас нет причин не доверять им.

10. Вы не можете представить своей жизни без своего партнера

Вы беззаветно любите этого человека и не можете представить себя рядом с другим. Кроме того, теперь вы не можете представить себя без своего партнера. Не потому, что вы страшитесь одиночества, а потому, что он действительно стал для вас близок. Вы уверены в том, что только ему под силу сделать вас действительно счастливой? Тогда вы действительно созрели для брака.

Лет 20 назад, когда я еще учился в школе, молодым юношам и девушкам не было нужды доказывать, что брак, рождение детей – это хорошо и правильно. Никто (или почти никто) не мог помыслить, что он никогда не создаст семьи, не увидит детей, внуков. Человек, не создавший семьи, считался либо больным, либо неудачником. Сейчас положение иное. Не без помощи СМИ люди стали бояться брака. Молодежные журналы воспитывают подростков так, чтобы они в принципе никогда не смогли создать крепкую семью. Предлагается модель поведения, с браком вообще не совместимая. Юноша должен быть безответственным, грубым, независимым, циничным, как можно позже вступать во взрослую жизнь. Девушек воспитывают как будущих «стерв», которые умеют хорошо устроиться, манипулировать мужчинами, давать отпор. И, конечно же, самые главные лозунги – пресловутые «Бери от жизни всё!» и «Ты этого достойна». Любому здравомыслящему человеку понятно, что, следуя этим «советам», невозможно обрести семейное счастье.

Давайте немного поговорим о том, почему люди вступают в брак. Ответ на этот вопрос очень прост. Обратимся к книге Бытия: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2: 18). Что это значит? Бог творит два очень разных существа: мужчину и женщину. Богу ничего бы не стоило создать гермафродита, совмещающего в себе два начала – мужское и женское. Известно, что однополый способ размножения самый простой, эффективный и продуктивный. Однополые существа самые жизнеспособные. Биологи в 60-х годах XX века сильно задумались: «Почему природа выбрала для человека такой неудобный и непродуктивный способ воспроизведения? Почему существуют два разных пола?» И ответ так и не был найден. А ответ один: «Бог создал мужчину и женщину для любви». Чтобы люди дополняли и любили друг друга. Без любви человек не может быть счастливым.

Любовь не передается генетически от предков, как красота, цвет глаз, физическая сила, таланты. Она не может достаться по наследству, как капитал состоятельного дядюшки. Ее нельзя приобрести за деньги. Даже наоборот, богатство сильно мешает любви. Ведь богатого часто любят не искренне, а из-за его богатства и влияния. За деньги, за материальные блага никто никого любить не будет. Любовь приобретается только нашим личным трудом и подвигом. Она может быть, конечно, дана как дар. Но и тут, если мы не ценим этот дар, не храним и не поддерживаем его, он очень скоро от нас отнимается. Любовь – это единственная настоящая ценность, все остальное преходящее, имеет свой срок. «Любви все возрасты покорны». Действительно, любят и дети, и зрелые люди, и старики, и любовь им всем дает настоящее счастье. И вера, и надежда суть проявление любви. Мы верим Богу, потому что любим Его; верим любимому человеку и надеемся, что он тоже любит нас.

Без любви даже самый богатый человек на земле не будет счастлив. Даже если ему в какой-то момент очень комфортно, он доволен и думает, что проживет и без любви, все равно рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что он убог и несчастен, его никто не любит. Деньги, заводы и прочее он не возьмет с собой в вечность, а любовь всегда остается с человеком.

Английский писатель, врач-ветеринар Джеймс Хэрриот описывает небогатого фермера, который сидит на своей маленькой кухне в окружении любящих детей и жены и говорит: «А знаете, ведь я сейчас счастливее любого короля». Вот оно, настоящее счастье: любить и быть любимым.

Любовь, настоящие чувства между мужчиной и женщиной возможны только в браке. И вот почему. Ни просто половые связи, ни даже сожительство с одним постоянным партнером в так называемом гражданском браке не предполагают настоящей любви и ответственности за любимого, за детей. Какая же это любовь, если люди как бы изначально договариваются: «Сегодня мы вместе, а завтра разбежались». Или: «Мы “супруги” без штампа в паспорте, но ничем не связаны, дверь для каждого из нас открыта». В основе таких отношений всегда лежит недоверие. Либо один, либо оба партнера как бы говорят: «Я не уверен(а), что смогу прожить с тобою всю жизнь».

«Прежние функции брака сейчас девальвировались. Статус, деньги, секс и даже дети – всё это случается в современном обществе и помимо брака. И потому молодые люди часто говорят: “А зачем он нужен, этот брак? Вполне можно и без него. Даже лучше”. А не лучше, потому что мир изменился не только в части девальвации брака, но и в том, что люди в целом стали более безразличны друг другу, не успевают построить глубоких отношений. Их теперь, как правило, связывают дела, а не отношения. Мы входим в мир, где психологическое одиночество станет настоящей эпидемией. И только в браке остается возможность найти ту душевную близость, которая не позволит нам чувствовать себя одинокими. Вот об этом нужно помнить». Эти слова принадлежат не священнику, не православному семьянину, для которых понятия семья и брак освящены Самим Богом, а человеку, весьма далекому от вопросов веры и духовности, известному психотерапевту А.В. Курпатову. Даже светские психологи осознают, что отрицание брака – путь эгоизма и тупика. На этом пути человек никогда не обретет настоящей любви и счастья.

Самое прискорбное, что молодежь ни по TV, ни в кино, ни на примере семей своих родителей или друзей не видит, что существуют счастливые, дружные семьи. А они, слава Богу, есть, только говорить про это сейчас немодно и непопулярно. Пропаганда свободной, веселой жизни без брака направлена, в первую очередь, на людей молодых, и это страшно. Ведь именно в молодости человек должен заложить фундамент своей дальнейшей жизни. Это сначала кажется, что жизнь удалась: хорошая работа, деньги, карьера, друзья. А во второй половине жизни человек видит, что у его школьных друзей уже внуки, а он совсем один. Особенно тяжело это переживают женщины. Могу свидетельствовать как священник, что люди, которые не вступили в брак или не смогли как-то иначе воплотить свою любовь, очень страдают от этого. Ведь мы созданы, чтобы любить.

Нередко можно слышать даже от людей православных, что целью брака является рождение и воспитание детей. Если брачующиеся ставят перед собой только эту цель, думаю, что им вообще не следует создавать семью. Цель брака абсолютно та же, что и вообще цель христианской жизни. То есть исполнение двух главных заповедей: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим» и «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22: 37, 39). И супругам дается возможность в полной мере исполнить эту заповедь о любви. Ибо мой ближний находится со мною иногда 24 часа в сутки, и я могу всё это время любить и жалеть его. А через любовь к образу Божию, то есть к человеку, мы научаемся любви к Самому Невидимому Богу.

Почему семья – это счастье? Потому что семья помогает нам постоянно, ежедневно ощущать, что есть кто-то, кого мы любим более, чем себя. Известно, например, что родители, как правило, любят детей больше, чем дети родителей. Но родители от этого не становятся менее счастливыми. Ибо дети способны дать им гораздо больше радости, хорошего настроения, чем мы им.

А еще счастье напрямую зависит от того, как мы ценим то, что нам дает Бог. В нашем случае это любовь, семья.

Может быть, прозвучит несколько пафосно, но скажу, что соотношение сил добра и зла в мире зависит от того, есть ли мир в каждой конкретной семье или там царит грех и зло. Легче легкого ругать правительство, реформаторов, олигархов, а самим изменять женам, делать аборты или бросать детей в роддомах. Или даже постоянными ссорами и конфликтами отравлять жизнь себе и своим близким. Как может Россия стать великой и процветающей страной, если у нас за год делается 3 миллиона официальных и еще 1 миллион подпольных абортов, если 100 тысяч детей родные матери оставляют в Доме ребенка? Заслуживаем ли мы после этого хорошей жизни? Да удивительно, как мы вообще еще живы! Семья – это индикатор, лакмусовая бумажка состояния общества в целом: здорово оно или находится в состоянии тяжелой болезни. Вот почему вопрос мира и любви в семье является самым важным вопросом, который стоит перед обществом и каждым из нас.

Но только от нас зависит, какой будет « погода» в нашем доме, в нашей семье.

О пользе документов

Хорошо это или плохо, но в нашей жизни нельзя обойтись без документов. Документы гарантируют соблюдение законов, регламентируют права и обязанности граждан.

Например, водителя останавливает инспектор ГИБДД, и шофер показывает ему водительские права и документы на машину. Иначе как он докажет, что это именно его автомобиль и он имеет право управлять им?

Если у нас, например, не будет документов на землю, любой может ночью переставить забор и сказать, что так и было, или вообще отберет у нас участок. Мы устраиваемся на работу – показываем диплом о нашей специальности, он свидетельствует о том, что мы получили соответствующее образование.

Любителям свободных отношений без регистрации я бы предложил хотя бы полгода прожить без всяких документов. Несладко бы им пришлось.

Мало кто из нормальных людей готов сжечь свои документы и уйти жить в леса. (Разве что какие-нибудь сектанты!)

Итак, каждый здравомыслящий человек признает, что документы – вещь нужная и необходимая. Но почему-то когда речь заходит о регистрации брака, у некоторых этот акт вызывает просто суеверный ужас. Они ищут любое оправдание, чтобы этого не делать. Дело тут, конечно, не в документах, а в том, что люди боятся ответственности, они не уверены до конца ни в себе, ни в другом человеке, они боятся потерять свободу, независимость.

Но регистрация брака не «пачканье документов», не «колотушка в паспорте», как говорят иные поборники «гражданского брака», а вещь весьма серьезная.

Конечно, для православного человека главным событием супружеской жизни является венчание, но и регистрация брака – дело далеко не пустое. Муж и жена свидетельствуют, что они собираются жить одной семьей и нести взаимную ответственность не только перед Богом и друг другом, но и перед обществом и государством.

Нередко можно слышать, что в древности люди вступали в брак без всякой регистрации, да и таинство венчания сформировалось окончательно в том виде, как оно совершается сейчас, только к XVII веку, и что вроде бы раньше всё было как-то проще.

Обратимся к истории брака. В Римской империи, которая была государством в высшей степени правовым (за актами гражданского состояния следили, вспомним хотя бы перепись населения, когда Дева Мария и Иосиф Обручник пошли записаться в свой родной город Вифлеем), существовал брачный договор. Этот документ защищал права и определял обязанности супругов. Он подписывался ими в присутствии свидетелей. Законным браком считался только союз, скрепленный юридически.

Конечно, были и другие формы сожительства, но законной силы они не имели и браком не считались. Например, существовал так называемый конкубинат. Слово это говорит само за себя, в переводе с латыни означает вместе лежу . Конкубинат распространился после введения новых, более строгих законов о браке. Браком он не считался, это было просто сожительство. Так, женщина в конкубинате не могла получить сословных и имущественных привилегий. Конкубинат осуждался святыми отцами, например Василием Великим – и в Византии такое сожительство встречалось.

У других народов, например у древних евреев, брачному обряду предшествовало составление брачного договора. Он также определял взаимные обязательства мужа и жены.

Христианскому венчанию предшествовало обручение. В первые века христианства обручение было отделено от венчания. Оно было актом гражданским и совершалось согласно местным обычаям и установлениям, насколько, разумеется, это было возможно для христиан.

Обручение совершалось торжественно, в присутствии многих свидетелей, которые скрепляли брачный договор. Последний представлял собой официальный документ, определяющий имущественные и правовые взаимоотношения супругов. Жених и невеста обменивались кольцами.

Уже в Российской империи до революции вступить в брак можно было только обвенчавшись или совершив другой религиозный обряд согласно исповеданию супругов. Людей разных вероисповеданий не венчали. Венчание имело и юридическую силу. Церковь вообще тогда вела записи актов гражданского состояния, которые сейчас фиксируются в ЗАГСах. Когда человек рождался, его крестили и записывали в метрическую книгу, когда венчался – выдавали свидетельство о венчании.

Дети, рожденные вне брака, считались незаконнорожденными. Они не могли носить фамилию отца, наследовать сословные привилегии и имущество родителей.

Расписаться без венчания и венчаться без росписи было просто невозможно по закону.

Это следует знать тем людям, которые всячески стремятся обвенчаться без регистрации. Всеми правдами и неправдами уговаривают священника их повенчать, а оформить свои отношения не спешат. Святейший Патриарх уже не раз говорил на ежегодных епархиальных собраниях, что венчать пары можно только при наличии регистрации брака.

К сожалению, мы видим, что распадаются и венчанные браки, и для многих венчание не является препятствием для развода.

В духовной жизни могут наступить периоды охлаждения веры, тогда венчание уже не будет связывать мужа и жену и ничто не будет им мешать «разбежаться». Человеческие чувства тоже вещь весьма переменчивая.

Брак, семья должны быть защищены. Хорошо, если вы полностью доверяете друг другу, но может случиться что-то не зависящее от вас. Вот пример. Мужчина и женщина уже долго живут без регистрации, у них родились дети. И вдруг муж погибает в автокатастрофе. Появляются наследники по закону, например дети от первого брака или ближайшие родственники, и женщина и ее дети может в прямом смысле слова оказаться на улице, без средств к существованию. А всё потому, что люди сами не захотели вовремя позаботиться о близких им людях.

Я уже сравнивал отношения мужа и жены с отношениями родителей и детей. Мне хотелось бы развить эту аналогию. Допустим, мать родила ребенка, но не хочет вписывать его в свой паспорт (не хочет «марать документы»), не хочет, чтобы ее имя упоминалось в свидетельстве о рождении. Но все-таки желает, чтобы ребенок жил с ней, чтобы она занималась его воспитанием. Подобная ситуация невозможна. Права ребенка должны быть защищены. Ребенок должен быть прописан к матери, она обязуется проявлять заботу о нем. И это фиксируется документально.

Но супруги – это люди еще более близкие, чем родители и дети. Мать и ребенок – это первая степень родства, а супруги – нулевая. Даже по светским гражданским законам супруги являются более близкими людьми, чем дети и родители. Это отражено, например, в законодательстве о порядке наследования. Наследуют сначала супруги, потом дети.

Психологу А.В. Курпатову девушка, живущая в «гражданском браке», написала письмо: «Мой парень никогда не берет меня на корпоративные вечеринки. Хотя знаю, что там бывают жены сотрудников. Мы живем в “гражданском браке” больше года, и отношения хорошие. Вероника».

Вот что он ей ответил: «Вообще говоря, понятие “гражданский брак“ очень обманчиво . Вы считаете своего молодого человека мужем, но думает ли он о вас как о супруге? Если не берет на корпоративные вечеринки, скорее всего, не думает. Почему ваш брак до сих пор “гражданский”? В этом, на самом деле, вопрос. Попробуйте себе на него ответить».

Тот же психолог свидетельствует: «Кто-нибудь может сказать: мол, подобного стресса можно избежать, если съезжаться постепенно, пожить сначала чуть-чуть в “гражданском браке”. Но тут нас поджидают данные неумолимой статистики, которая со всей своей неумолимостью неумолимо свидетельствует: в парах, в которых до официально заключенного брака есть период сожительства, риск развода выше, нежели в парах, которые до брака не жили вместе».

Известный журналист, недавно погибший в автомобильной катастрофе, Геннадий Бачинский как-то сказал в одном интервью: «Я прошел через многое – есть с чем сравнивать. И сейчас для меня очевидно: лучше нормальной семьи ничего не придумаешь. Когда нет семьи, есть внутреннее ощущение, что ты свободен. Живете вместе, а ты свободен. Можешь всегда уйти. Человек, который знает, что не может уйти, ведет себя по-другому.

Точно также у родителей и детей: ты не можешь изменить своих маму и папу и ты вынужден строить отношения. Также нужно относиться к своей жене».

Я намеренно привел здесь высказывания не православных богословов, а совершенно светских людей, чтобы было понятно, что любой честный и искренний человек рано или поздно понимает: “гражданский брак” – это ложное, бессмысленное состояние.

Если люди уверены в своих чувствах, они, наоборот, стремятся побыстрее зафиксировать свои отношения, каким-то видимым образом закрепить их. И если они этого не делают, это говорит об одном: сознательно или подсознательно они не уверены в своих чувствах.

Не знаю, почему для обозначения сожительства у нас стали использовать выражение «гражданский брак», ведь в этом содержится грубая смысловая ошибка. «Гражданским браком» называется сожительство без регистрации в ЗАГСе; ЗАГС занимается записями актов гражданского состояния. То есть этот орган фиксирует, в каком состоянии находятся граждане страны. Родились они, женились или уже умерли. А находящееся в так называемом гражданском браке как раз не хотят как граждане свидетельствовать свое состояние!

Немного о том, стоит ли пробовать будущим супругам жить плотской жизнью до брака. О том, что браки с опытом сожительства распадаются гораздо чаще, речь была выше. Это происходит по нескольким причинам.

Во-первых, люди пытаются построить семейное счастье, нарушая заповедь Божию. Во-вторых, страсть, которая часто связывает людей в таком союзе, имеет свойство быстро проходить. И люди, которых связывают интимные отношения, должны спросить себя, что между ними останется, когда эти отношения хотя бы на время прекратятся. Из-за болезни, беременности или временной разлуки. Ведь жениху и невесте дается возможность узнать друг друга, не деля общую постель, квартиру и быт, а с другой, более чистой, душевной, человеческой стороны. Все иное дается уже потом, как награда за воздержание. При сожительстве же получается, что люди уже имеют все права, а не имеют обязанностей, а ведь такого быть не должно.

Еще один момент. Если для парня переспать с девушкой до брака также легко, как сводить ее в кино, то изменится ли его поведение в браке? Вряд ли произойдет чудо, и он станет вдруг примерным семьянином. Если человек не привык себе ни в чем отказывать, он так же может легко позволить себе изменить жене.

Однажды меня упрекнули в том, что я отказал в милости причастия женщине, живущей в «гражданском браке». В том, кого допускать до причастия, священник должен руководствоваться церковными канонами. Каноническое правило святителя Василия Великого гласит: «Блуд не есть брак и даже не начало брака». (Это сказано не про обычный блуд, а про блудное сожительство вне брака). И людям, находящимся в таком состоянии, святитель Василий дает епитимью как впавшим в блуд. (26-е правило святителя Василия Великого).

Некоторые говорят, что слово брак несет в себе груз второго смыслового значения – негативного. Действительно, слово брак , как и многие другие слова, имеет два значения: брак как супружеский союз и брак как дефект, изъян, ошибка.

Слова брак , брачный союз весьма часто употребляются в Священном Писании. Например: «На третий день был брак в Кане Галилейской… Был также зван Иисус и ученики Его на брак» (Ин. 2: 1,2).

Славянское слово брак в значении супружество происходит от глагола брать (брать себе жену). К слову брак в значении ошибка оно не имеет никакого отношения: это слово происходит от голландского слова brakk , которое и переводится как раз как ошибка . Оно вошло в обиход при Петре I.

Думаю, что выражение: «Хорошее дело браком не назовут», придумали люди, которые никогда не знали, какую радость и счастье могут получить в брачном союзе два любящих человека.

Каждый раз, когда я приносила из школы трояк по физике, мой папа философски замечал: «Ну, ничего страшного. В конце концов, для женщины главное - удачно выйти замуж». А мама добавляла: «Но тройку всё таки исправь, потому что мужа надо искать в институте, а с тройками ты туда не поступишь». Их надежды я оправдала: во всяком случае, университет окончила не только с дипломом, но и со свидетельством о браке. Сейчас наш совместный с мужем багаж составляют четырнадцать счастливых лет жизни под одной крышей и двое чудных отпрысков.

Есть ли идеальный возраст для вступления в брак? Большинство скажет, что если и есть - то не восемнадцать лет, а гораздо позже. Однако большинство это - не монолитное, и аргументы у каждого очень разные.

Одни - любители традиций и преданий старины глубокой - считают, что юный возраст - любви серьёзная помеха. Ведь в былые времена и речи не могло быть о том, чтобы мужчины женились раньше тридцати лет. Юноша должен был созреть и состояться как личность, получить образование и успеть послужить отечеству. Ему нужно было приобрести опыт победы над страстями, чтобы в таком важном поступке, как выбор спутницы жизни, поступить трезво и с рассуждением. При этом совершенно необязательным, а скорее, даже вредным, считалось нежное романтическое чувство - ведь влюблённому трудней объективно судить о недостатках претендентки на его руку и сердце.

Есть и другие - они традиционную мораль не уважают, а жениться рано не советуют по совсем другим причинам: юноша, да и девушка тоже, в молодые годы должны успеть пожить с несколькими партнёрами, чтобы точно понять, кто из них наиболее подходит на роль мужа или жены. Ведь выбрать лучшее можно только из множества, а никак не из одного. Чтобы всем было ясно, что партнёры не ерундой занимаются, а серьёзным делом, их союзы называют гражданскими браками.

Поможет ли гражданский брак выбрать идеального спутника жизни? Думаю, он, скорее, утвердит во мнении, что нет никого достойного. Вот, например, я в детстве очень любила, когда мне дарили красивые блокноты в ярких обложках. Но передо мной тут же вставала дилемма: что в блокноте писать - стихи любимых поэтов, рассказы собственного сочинения или телефоны подруг? Я пробовала одно, другое, третье. Передумывала и выдирала странички. А когда окончательно решала, что это будет альбом для рисования - было уже поздно. От блокнота оставалась лишь обложка. Вот так и «широкие возможности» гражданского брака могут сыграть злую шутку: привычка часто начинать с чистого листа может остаться и после свадьбы. Так что не стоит стараться оттачивать методику отбора мужей или жён в «свободных союзах», надеясь, что пятый или шестой такой «брак» будет тем самым - настоящим.

Выходит, всё-таки нужно идти по первому пути? Тем более людям православным, для которых гражданский брак неприемлем в принципе по причинам духовным. То есть, им остаётся учиться, взрослеть, потом работать и в то же время совершенствоваться в борьбе со страстями, чтобы годам к двадцати пяти, а то и тридцати стяжать достаточно мудрости и разумения для выбора спутника жизни? Но что же делать, если любовь пришла именно в восемнадцать лет? И то, что это - судьба, не вызывает у обоих ни малейшего сомнения. Подождать и проверить свои чувства, конечно, нужно. Но ждать пять лет или даже дольше - чтобы отучиться, обустроиться и «созреть» как личность - слишком уж непосильно.

Молодые годы тем и прекрасны, что это - время больших решений и свершений. В юности все мы - немножко максималисты и идеалисты, и поэтому нам легче даются серьёзные перемены в жизни. Потом, обременённым опытом и «разумением», нам будет гораздо сложнее это сделать. Не зря ведь Паисий Святогорец советует: «Или в юности женись, или юным постригись».

И когда «созревает» эта самая личность? Ведь личность личности рознь. Бывают мужчины в восемнадцать лет и мальчишки - в сорок. Со своим будущим мужем я познакомилась в день его восемнадцатилетия, а поженились мы в неполных двадцать. Возможно, он и скажет, что сильно изменился с тех пор, но я точно знаю, что это не так. Он всё такой же добрый, заботливый, честный и щедрый, как пятнадцать лет назад. С таким же уникальным чувством юмора. И хотя тогда я не рассуждала трезво и разумно о том, каким он будет мужем и тем более отцом - наверно, именно в эти качества я и влюбилась, и «за них» выходила замуж.

Я уверена, что встреча своей половинки - это в намного большей степени чудо, чем логический выбор. Мало ли было у меня знакомых парней, а вот встретила его - и сразу поняла: это - мой будущий муж. Без предварительного размышления о его недостатках и достоинствах. И уж конечно, без сравнительного анализа с другими кандидатами. Да, конечно, сначала это была влюблённость. Та самая, которая скрывает недостатки и мешает объективно судить о «предмете». И слава Богу! У него, положим, недостатков и не было вовсе. А вот я была тот ещё «фрукт» - взбалмошный и капризный. И если бы розовые очки на носу моего любимого поначалу не окрашивали мои капризы в симпатичный цвет - не было бы у меня шанса от них излечиться! Ведь человека можно изменить только в любви.

Да и нельзя жениться совсем уж «на трезвую голову»! Без стихов, цветов, свиданий под дождём и прощаний «до завтра», переживаемых как «увидимся через год». Влюблённость затем и нужна, чтобы помочь человеку решиться на такой важный шаг, как вступление в брак. Ведь это так страшно - даже если любишь, даже если уверена в том, что он - самый лучший, родители - за и все друзья от него в восторге. Ведь это - на всю жизнь! Пока смерть не разлучит нас. Самая малость эйфории не помешает, чтобы победить сомнения и трусливые мыслишки - а вдруг...? Пусть трезвым расчётом занимаются родители, духовник и мудрые друзья. Уж их-то не покоришь умением искромётно шутить и готовностью тратить всю стипендию на шоколадки, поэтому к их мнению стоит прислушаться.

Скептики не считают влюблённость серьёзным чувством, потому что она неизбежно проходит. Да, рано или поздно это всё таки случается. Чтобы стать настоящей любовью, ей нужна пища посерьёзней, чем стихи, цветы и серенады. Если отношения проходят первый виток, а второй всё никак не наступает - люди разбегаются. И этот разрыв может серьёзно испортить следующую попытку построить своё счастье. Потому что вывод, сделанный из первой неудачной попытки, почти всегда неверен: раз я уже была так сильно влюблена, а потом всё прошло - это может случиться и теперь. Значит, в этот раз нужно подождать подольше и присмотреться к нему повнимательней. Как говорил один мой знакомый о неумении делать правильные выводы - обжёгшись на молоке, мы дуем даже не на воду, а на корову!

Но если считать влюблённость лишь прелюдией к настоящему чувству, то потом в любви к мужу можно возрастать всю жизнь. Именно возрастать, а не съезжать вниз по наклонной. Романтика первых свиданий - лишь отправная точка, а потом, уже в семье, будет много разных количеств, переходящих в качество. Например, количество прожитых вместе лет. Или рождённых в браке детей. Это только в женских журналах пишут, что семейные лодки разбиваются о быт и пелёнки. Но разве истина - в этих журналах?

Недавно на одном интернет-форуме мне встретился вопрос - как вернуть романтику в семейную жизнь? Автор сообщения - жена и мама - объясняла: «Мы десять лет вместе живём, двое детей у нас - хочется свежести чувств и эмоций». Среди множества рекомендаций по организации романтических ужинов, свиданий, поездок на Канары вдвоём и прочей дребедени, я увидела один действительно дельный совет: «А вы родите третьего - и всё сразу вернётся». Честное слово, советчица знала, о чём говорит! Ведь бывает так, что с каждым новым ребёнком полнота супружеской любви становится ещё полнее. И это не только - любовь-забота и любовь-ответственность. Это ещё и самая настоящая влюблённость, и даже сильнее, чем в предсвадебный период.

Конечно, искушения всё равно будут, у кого их нет? Крамольная мысль - а действительно ли это судьба? - может проскочить откуда-то «слева». Например, из тех же женских журналов, предлагающих тесты на совместимость супругов, или от подруги, которая будет настойчиво спрашивать: «Ну что, не жалеешь, что так рано замуж выскочила?» Да мало ли откуда... Ну, действительно, как убедиться наверняка, что он - моя половинка? Одним простым способом - никогда не допускать подобных мыслей. Иначе можно запросто пасть жертвой «эффекта блокнота».

Зато все остальные удары теперь можно держать вдвоём - от этого они вдвое легче. Даже в таких ситуациях, когда, казалось бы, всё зависит только от меня и муж ничем не поможет. Помню, ещё в университете, сидя в аудитории на экзамене и с ужасом наблюдая, как профессор «режет» третьего подряд студента, я находила утешение в мысли, что зато у меня муж замечательный, а экзамен - это ерунда...

И всё-таки - есть ли идеальный возраст для вступления в брак? Да! Только он у всех разный. Замуж нужно выходить тогда, когда приходит любовь. А раз настоящая любовь - это в большей степени чудо, чем логический выбор, то - какая разница, где и когда это случится. Главное - смочь это чудо с благодарностью принять. И тогда количество лет, прожитых врозь в ожидании семейного счастья, уже не будет иметь значения.

http://otrok-ua.ru/sections/art/show/rano_ili_pozdno.html